КЛУБ ОСОЗНАННЫХ И ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ-дети и семья:

НЕ ХОТЮ БАБУСЬКУ

Каждый родитель гордится каким-то своим успехом прямо особенно.

Я, например, ни разу не забыла Яшу в такси. В подъезде в коляске — забывала, конечно. Но в такси, чтоб мне потом рейтинг в убере снизился, — никогда.

А ещё я страшно горжусь тем, что Яша может говорить нам с мужем Ваней все, что захочет. Я поэтому так спокойно и слушаю все «мам, я хотю тебя убить», что это тешит мое материнское самолюбие. Да, да, пусть умерщвляет, лишь бы не боялся своё мнение высказывать. В каждой из нас живет немножко Агриппины.

Из минусов, Яша научился высказывать своё мнение не только нам, а вообще всем. А люди в массе своей не такие мазохисты, как мы с Ваней, и питают к чужому правдивому мнению существенно меньший интерес.

Недавно, например, должна была приехать в гости бабушка, Ванина мама. Говорю Яше: «Бабушка скоро приедет!»

Он прыгает, радуется, потом начинает поднывать в стиле: «Хочу прямо щас бАбуськууу», и прочее.

И тут ключ проворачивается, Яша бежит со всех ног с криком: «Бабуськаааааа!», и замирает.

Потому что в прихожей — бабушка.

НО

НЕ

ТА.

Он решил, что раз я не уточнила — то будет моя мама. Нет, он так-то обеих бабушек любит, но… Вам когда-нибудь выдавали в химчистке вместо красного платья с вырезом спортивный костюм? Не, тоже ваш. Тоже классный, дышащий, для йоги. Просто вы как-то уже настроились идти на свадьбу к подружке именно в платье. И ощущение у вас такое складывается, что вас … мм… обманули.

И Яша почему-то в этой ситуации обозлился не на продавца в химчистке, который сам себя уже 500 раз проклял за эту долбанную невнимательность к деталям из резюме, а на ни в чем не виноватый костюм.

— Нихачутеба! — обозначил свою позицию мой тактичный ребёнок. Прямо в лицо бабушке, естессно.

Вообще мне в этой ситуации просто сказочно повезло. Я поэтому её и описываю тут: чтобы кому-то из вас повезло так же.

Ровно за день до этого я читала пост с аналогичной историей в одной материнской группе. Поэтому я успела заранее придумать, что бы я вся такая мудрая сделала на месте мамы. Хорошо такие вещи обдумывать заранее, пока ты не сидишь в одной машине с усталым двухлетним ребёнком, который ясно дал понять, что бабушки — для лохов, особенно вот эта, слева. И с бабушкой, которая требует наказания ребёнка за такую неслыханную дерзость, желательно немедленно. Иначе она обидится на всю оставшуюся жизнь. Которой, кстати, из-за вас из-за всех так немного осталось. Но наказать все ещё нужно — у неё как раз сейчас будет сердечный приступ, и на смертном одре её будет греть мысль, что она отомщена.

Но мне, в отличие от автора поста, повезло дважды: мне нужно было разруливать только одного ребёнка, а не двоих, потому что моя свекровь не обиделась. А просто ушла, хлопнув дверью. А просто сказала: «Окей, но я не к тебе пришла, а к папе». И ушла к папе в гостиную.

А мы с Яшей, протестующим против наличия несогласованной бабушки в жилище, пошли в другую комнату на разъяснительную беседу.

— Яш, — говорю я, — прости, что я не уточнила имя бабушки. (А ещё паспортные данные и отпечатки пальцев. И визу в Яшино сердце надо было глянуть, конечно). Понимаю, тебе обидно. Но ты подумай — бабушку Элину ты же тоже любишь. Вы с ней как собачки ползаете?

— Не хочу бабуську Эину. Хотю бабуську Ену («Ена» — это моя мама, Лена. В Яшином исполнении больше похоже на Гену, так что мы зовём ее Геннадий).

— Я поняла, поняла. Тебя с ней никто не оставляет. (Ага, щас не оставляет, мне 5 минут назад надо было на работу уйти.)

Смотри, давай так. Можешь с ней не играть. Но. Во-первых, ты не можешь выгнать её из квартиры: квартира общая. И она пришла к нам с папой. А ты можешь быть в другой комнате, если не хочешь её.

Во-вторых, говорить, что её не любишь прямо в лицо — тоже не надо. Скажи мне или папе тихонечко, и мы придумаем вместе что-нибудь, хорошо? А то бабушка расстраивается — она-то тебя любит.

— Хоёсё, я понял. — кивает успокоившийся Яша (ну тут вообще полчаса прошло примерно в одном ключе, я вам подсократила реплики). И бежит в гостиную к папе и бабушке.

— Папа, — театральным шёпотом говорит Яша, — я не хочу бабуську Эину!

…Я упоминала, что мы при Яше ругаемся матом? Иногда аж хором получается.

…Во второй раз потащила я Яшу на беседу. Но тут бабушка к нам постучалась и спросила, не хочу ли я, чтобы она мне почитала книжку? А я вот именно в этот момент что-то захотела послушать раннюю Барто. И через минут пять выяснилось, что Агния Львовна-то ого-го: обладает приворотным эффектом. 18 раз шепотом сказав мне на ухо, что бабуську он категорически не хочет, Яша по собственному желанию пересел к ней на колени. А ещё через 18 нехачубабусек Яша сказал, что немносько поигает с ней, а я могу уходить. Ну, меня уговаривать не нужно. Такой вот хэппи-энд в инструкции «как заработать 500 вистов в глазах невестки за час».

Ася Явиц, https://www.nashideti.sit e/2018/11/04/ne-hotyu-babusku/
Иллюстрация Нино Чакветадзе