Автор Ольга Давыдова

Способность к активным действиям и принятию взвешенных решений – это одно из наиболее жизнеобуславливающих свойств личности человека. И базируется это всё богатство на …сюрприз-сюрприз… самостоятельности! Вопросов «как сделать ребенка самостоятельным» у меня на консультациях примерно столько же, сколько и «почему у всех дети как дети, а у меня чудище лесное». Я набросала тезисно, «коротенько, минут на 40»)

1. Самостоятельность невозможна при постоянном тотальном контроле. Родительский контроль – штука тонкая. Перегнул или недогнул… и так, и так нехорошо. Но очевидно, что тотальный контроль и самостоятельность несовместимы. У ребенка должно быть пространство для манёвров. Для побед и ошибок. Человек учится только на собственных ошибках, кто бы что ни утверждал)) И чем младше ребёнок, тем его ошибки незначительнее и легче корректируются. Соответственно, чем старше, тем последствия ощутимее. И со стороны родителя мудрее позволить ребенку ошибаться в раннем детстве и накопить жизненный опыт к совершеннолетию, чем вырастить нерешительное существо, имеющее шанс своей неопытностью разрушить все ваши родительские старания.

2. Самостоятельность не появляется из ниоткуда. Ее нужно развивать. Чем ни раньше, тем лучше.Я часто слышу от родителей, что они уже год или два ожидают от ребенка самостоятельности в учебе, а ее и видом не видать, и слыхом не слыхать… В разговоре же периодически выясняется, что всю начальную школу ребенка сопровождала гиперопека, а потом сработал шаблон «уже взрослый, должен сам разбираться». А как ребёнок должен это сделать? Это аналогично ситуации, в которой ребёнку запрещали учиться ходить, держали привязанным к стулу, а потом отпустили и теперь требуют уверенной ходьбы. Это просто-напросто невероятно. Любой навык нуждается в развитии, и родительская задача – помогать, воспитывать и направлять.

3. Способность к принятию решений и доведение задуманного до конца.Ребенка нужно день за днем подводить к тому, что любое его серьезное решение должно быть обосновано (хотя бы временем), а ситуация доведена до логического завершения. Потому что ребенок является частью семьи, и его поступки обязательно будут влиять на близких. В сферу деятельности ребёнка желательно постепенно включать разнообразные посильные дела, расширяя тем самым сферу его ответственности.

4. Помогать и делать за ребенка – действия с противоположными следствиями. Помочь – это дать совет, показать направление, а иногда просто посочувствовать. Решать мелкие неприятности за ребенка – скорее вредить ему. Сколько раз на улице я видела, что споткнувшегося ребенка кидаются поднимать и отряхивать. Зачем? Он что, сам не встанет? Подойти, погладить, пожалеть – одно, но вставать на ноги (в прямом и переносном смысле) ребенку нужно учиться самому. Эмпирика, куда же без неё…

5. Принятие ответственности за поступки.«Мы все уроки делаем вместе. Если я не проверю, то будут тройки за домашку» — слышали такое? А чьи это пятерки? Правильно, не его. Снять ответственность с человека – это украсть его опыт и намеренно препятствовать развитию личности. «Я хотел, как лучше» — просто отговорка для собственного успокоения.

6. Не наказание (эмоционально, субъективно, несправедливо), а закономерность (причинно-следственная связь поступка и последствия).Меня лично наказывали под влиянием настроения. Я до сих пор помню. Наказание – это всегда месть за причиненную боль. Это контрпродуктивно. Попробуйте поменять отношение к этому. Вы, как взрослый и разумный человек, принимаете решения по изолированию ребенка от вредных влияний или снижению негативных последствий. Пример: Серафима (в 15 лет) зарегистрировалась в Инстаграме вопреки нашему запрету. Я была расстроена, конечно. Наши с мужем действия свелись к лекции о недопустимости подобных поступков, потому что это подрывает доверие к ней (а нам этого сильно не хочется), и запрету на соцсети в течение месяца. Ни обид, ни скрытого недовольства, ни намеков. Только объяснения и факты. Ну и периодические напоминания в целях закрепления терапевтического эффекта.

7. Отсутствие страха потери даёт возможность безбоязненно идти вперед (отпустить руку, но быть рядом; ощущение фоновой любви) Ребенку очень важно чувствовать поддержку и заботу, именно такие проявления дают возможность стать смелее и решительнее. Ошибаются все, но отношения проверяются умением правильно реагировать на чужие ошибки. Такие фразы как «Я тебя здесь оставлю, а сама пойду», «Уходи, ты меня обидел(а)», «Делай что хочешь, мне всё равно» закрепляют недоверие к самым близким для ребенка людям (родителям), убивают веру в себя. Ребёнок сделает вывод, что не способен к принятию верных решений, станет пассивнее.

8. Честность в отношениях, отсутствие неприятных сюрпризов со стороны родителей.Даже не знаю, стоит ли вообще комментировать этот пункт. Всё вполне самоочевидно. Даже маленький ребенок понимает довольно много, а чувствует и воспринимает вообще ярче любого взрослого. Поэтому больше разговаривайте и объясняйте. Про себя, про других, про самого ребенка. Так вы делаете видимыми свои взгляды, мотивы, переживания, становитесь понятнее для ребёнка.

9. Адекватная реакция. Злость, печаль, страх, гордость, волнение – всё должно быть соразмерно и доступно для считывания.Дети плохо понимают намеки, они видят агрессию и недовольство ими, что воспринимают, как уменьшение любви. Нужно ли объяснять, что это не прибавляет уверенности в своих силах? А пассивная агрессия – это вообще беспроигрышный вариант, если вы хотите закопать самооценку ребенку под грудой самообвинений.

10. Если ребенок несамостоятелен, то это не только его проблема. Общность внутри семьи крайне важна. Счастье – это быть частью.Нельзя просто взять и предъявить ребёнку его несамостоятельность и ожидать, что будет нужный вам результат. И соответственно, так же важно не противопоставлять ребенка себе. Главная помощь – быть рядом.

11. Учитывание возрастных особенностей. Дети не понимают будущего, не умеют себя контролировать, эмоциональны и эгоистичны.До 20 лет у человека не до конца сформированы участки мозга, отвечающие за понимание причинно-следственных связей и долгосрочное планирование. Поэтому можно немного успокоиться) Но не остановиться.

12. Больше внимания к собственной жизни. Ребенок и так по умолчанию эгоистичное существо (и это эволюционно оправдано), а детоцентричность только всё усугубляет. Принцип «ленивого родителя» — отличный способ постепенно воспитать самостоятельность. Ленитесь сознательно, это полезно для вас и для ребёнка по многим причинам. Семья строится вокруг родителей, а не вокруг детей.Вы так или иначе будете неидеальным родителем, будете волноваться, ошибаться, злиться, нервничать, не сделаете чего-то важного и нужного… Мы все хотим дать детям то, чего не было у нас самих. Это нормально. Вопрос в том, позволите ли и поможете ли вы ребенку вырасти и стать самостоятельным или будете пытаться решить за его счет свои детские травмы.

Источник https://www.facebook.com/groups/protyv/permalink/2377773272444340/